8 מפגשים בימי שני, 17:30-21:00
התקשורת המקרבת (באנגלית NVC –None Violent Communication) היא שפה שפותחה על-ידי הפסיכולוג היהודי-אמריקאי, מארשל רוזנברג.
זו שפה, גם של מילים וגם של הלב, שיוצרת מערכות יחסים שמקדמות קרבה, הבנה ושיתופי פעולה. מערכות יחסים שבהן לכל אחד מהצדדים מקום להביע את מה שחי בו באופן כנה, מלא ושאינו בא על חשבון או פוגע באחר.
התקשורת המקרבת מלמדת שישנו מרחב שהינו מבעד לשיפוטים, מעבר לחילוקי הדעות, להאשמות ולהתנהגויות שאנחנו פחות אוהבים, שלנו ושל אחרים. מרחב שמגלה שמה שחי בנו הוא לב אנושי עם רגשות פועמים שמבקש מענה לצרכים אנושיים. הרובד שמתחת ומעבר לכל ההתנהגויות שניתן לקרוא לו "צרכים אנושיים אוניברסליים".
זו שפה שמכוונת אותנו לפגוש, להיפגש ולהישאר ביחד, עם עצמנו ועם הקרובים לנו, גם כשנפגענו או פגענו וגם כשאנחנו ממש, אבל ממש לא מסכימים. דרך שמשיבה את התקווה לכך ששיתופי פעולה והדדיות יכולים להתקיים מתוך בחירה וחופש, ללא צורך באשמה ופחד.
בעזרת מודל נגיש ופשוט ללמידה, לצד תרגול לשם הפנמה, נלמד כיצד להחזיק ביחד קושי באופן שיש מקום גם לצרכים שלי וגם לצרכים של האחר ולייצר דיאלוג מקרב ומחבר שבו יש מקום לכל הצדדים.
נלמד כיצד מתוך חיבור לצרכים, מתגלות דרכים חדשות ויצירתיות לשיתופי פעולה. התקשורת המקרבת הינה מודעות שמזכירה לנו שוב ושוב את הדרך הביתה אל מה שחשוב וחי בליבנו ומתוך החיבור עם עצמנו, מסייעת לסלול את הדרך אל עבר מפגש עם האחר ויצירת חיבור, קרבה והבנה.
***
נלמד את מודל NVC שפותח ע"י הפסיכולוג האמריקאי מרשאל רוזנברג בעזרתו נבין באופן מלא מה חי בנו ומה אנו מבקשים, כיצד ניתן לבטא את עצמנו באופן מלא, ללא האשמה או תלונה וכיצד ניתן לראות את מה שחי וער אצל האחר שמעורר בו כיווץ או כאב.
נלמד כיצד "לחזור" למצבים שבהם היה נדמה שהרסנו, יצרנו קרע, מרחק וכיווץ, רגעים בהם פגענו ביקרנו או שנפגענו מיקירנו, ואיך לייצר סביבם דיאלוג מקרב, עם עצמנו ועם האנשים שבחיינו, שבו יש מקום לכל הצדדים, דיאלוג שמשיב את החיבור ומרחיב את הביטחון והאמון בקשרים הקרובים והחשובים בחיינו.
נלמד איך לפגוש את עצמנו ואת מה שחשוב לנו, ובו זמנית לראות את האחר, את מה שחשוב לו ואת הדרך ליצירת שיח שנותן מקום לשני הצדדים.
נלמד ונחווה יחד איך לייצר דיאלוגים מקרבים שמשיבים את האמון במערכות היחסים הקרובות שבחיינו ומעמיקים את תחושת החיבור שליבנו כה כמה אליהם.
אופי המפגשים
במהלך המפגשים נעמיק את החיבור שלנו עם השפה המקרבת דרך תרגול עם "חומרים חיים" שנביא מתוך החיים האישיים שלנו ושהיינו רוצים לייצר בהם שינוי.
מספר המשתתפים מוגבל בכדי לאפשר מרחב נח לשיתוף, שאלות, ותרגולים, אשר מאפשרים העמקה בדרך המקרבת.
לכל אחד/ת ניתנת הרשות המלאה לבחור את מידת הפתיחות והחשיפות ואת התזמון המתאימים לו. המפגשים יהיו בנויים משילוב של לימוד השפה והמודעות המקרבת על ידי העברת ידע ולימוד המודל, לצד תרגולים משתנים על-מנת להפנים ולבסס את השפה. בין המפגשים השבועיים תינתן המלצה לתרגול מעשי במהלך השבוע כדי לעזור להפנמת התרגול בחיינו.
למי מתאים הקורס?
- לכל אדם באשר הוא המעוניין לייצר שינוי עמוק ומהותי במערכות היחסים המשמעותיות שבחייו.
- למי שמאמינים בכוונה הטובה של ליבם ובטבע האנושי המבקש חיבור וקרבה.
- למי מאתנו שיודעים שהדרך שבה אנו מתקשרים ומנהלים את מערכות היחסים בחיינו כיום, אינה משמחת אותנו ואפילו מכאיבה, ושקיימת בליבם התקווה והידיעה שכך לא חייב להמשיך להיות.
- למי שמחפשים כלים ודרכים חדשות להתנהל בתוך קונפליקט וחיכוך במערכות היחסים הקרובות בחייהם.
- למי שחווים רגשות אשמה וביקורת כלפי עצמם וכלפי אחרים ורוצים ללמוד דרך התבוננות חדשה שתביא לקרבה והבנה.
- למי שרוצים לצאת מעולם של "או או" ("או שהצרכים שלי יענו או אלה של אחר", "או שאני אוותר או שהם", "או שאוותר על כל צרכיי ואתחשב באחר, או שהוא יוותר ויתחשב בי"), אל עולם של "גם וגם", בו גם הצרכים שלנו חשובים וגם אלה של האחר, באותה מידה.
- למי שהיו רוצים להעמיק, לתרגל וללמוד כדי למצוא את הנתיב החדש ליצירת מערכות יחסים אוהבות וקרובות, שמתקיימים בהן אכפתיות הדדית, הרמוניה, אמון ושמחה.
לקראת הקורס
התקשורת המקרבת הנה שפה, וכמו כל שפה חדשה, נדרשים זמן ותרגול כדי לבסס אותה ולהפוך אותה ל"מדוברת".
השפה המקרבת הנה משנת חיים, ויחד עם זאת היא דורשת תרגול, סבלנות והרבה קבלה וחמלה - גם כלפי עצמנו וגם כלפי אחרים שבדרך.
נושאי הקורס
- חסמי תקשורת – מה מרחיק ומה מקרב, לעצמנו ולאחר, ואיך ליצור שם שינוי.
- המודעות המקרבת – צרכים ורגשות, מה באמת אנחנו מבקשים.
- חיבור עצמי והקשבה חדשה לאחר.
- משיפוטים לצרכים – שיפוט עצמי ושיפוט על האחר, למצוא את האוצר שמתחת לשיפוט.
- אמפתיה – לעצמי ולאחר- מה זה ואיך עושים את זה בתקשורת מקרבת.
- הבחנות יסוד – תצפית לעומת פרשנות, רגש לעומת מחשבה, צורך לעומת אסטרטגיה.
- ללמוד לבקש – מהאחר ומעצמי, מה ההבדל בין בקשה ודרישה ואיך עושים את המעבר.
- ביטוי עצמי – איך לתת ביטוי לכל מה שבתוכי, כולל כעס, עלבון ופגיעות, בלי להאשים את האחר.
- הכנה לשיחות טעונות – איך להתכונן לשיחה בה אוכל להגיד, לבקש, לבטא ולשאול בכנות בצורה בה יגדלו הסיכויים שהאחר יוכל לשמוע את מה שיש לי לומר, כפי שהתכוונתי שישמע.
- הדיאלוג המקרב – ביטוי עצמי ואמפתיה לאחר.
- איך להגיד "לא" ואיך לשמוע "לא".
- מה עושים עם צורך שאינו מקבל מענה.
